CARTAS A LA LUNA

ESTRÉS

2009-12-17T18:47:00.000-08:00

Tengo un estrés desenfrenado y quiero adjudicarlo a que mañana haré la tercera mudanza de este año. No es una mudanza cualquiera, la he esperado diez años, poco más tal vez.

Hace unos dos años tenía gran ilusión porque llegara, estaba esperanzada de que este cambio, temporal, traería mucha alegría y felicidad a mi vida y a la de las personas con las que viviré. En mi mente se creaban episodios de una posible película de cuentos de hadas donde sólo hay fiesta, sonrisas, alegría, amor, paz, una familia unida...

Hoy a un día de tan citada mudanza ningún episodio de esos a corrido. Y sigo sin saber cómo y por qué el destino se atrevió a jugarme esta mala pasada. Tal vez pensar en esas dos respuestas me tiene tan estresada. Aunado al estrés que me provoca no tener el control sobre esta tristeza que me invade de ver sufrir a los mios sin poder hacer nada. Uno nunca está preparado para sufrir, al menos yo no. Cuando has pasado por un gran dolor emocional estás segura que lo que venga será más fácil de superar pero no, ahora sé que es más difícil. Cómo un hijo hace para no sufrir cuando sabe que sus padres están sufriendo y se niegan a cambiar, peor aún te crucifican por pensar que el sufrimiento no es para ellos.

Sin duda me esperan semanas difíciles, semanas que había esperado tanto, semanas que me había imaginado como en un cuento, semanas en las que creía recibiría más amor que ninguna otra, semanas de atar, desatar, caer y morir en las cenizas de una despedida en la que se queda lo que más amas bajo el yugo del maltrato, la tristeza y la resignación.

¿Qué puede hacer un hijo que mira sufrir a sus padres por decisión propia? Alguien que me diga.

2009-12-05T19:33:00.000-08:00

Cuando has roto todas las barreras para llegar al punto donde querías estar, al sitio donde has esperado mucho tiempo, del que has imaginado lo mejor. El sitio con las personas adecuadas para vivir, donde podrías sentir el calor de una familia. Cuando has roto las barreras profesionales, las barreras geográficas, incluso la fe de otros. Cuando todo armoniosamente incomprensible a colaborado para romper todas aquellas ataduras que pudieron impedir tú logro, es cuando descubres ahí en el sitio, en el lugar preciso e indicado con las personas de tú “sangre” que tú ideología ha creado un abismo eterno que los separa.

Lo primero que se siente es tristeza que poco a poco va pasando a la impotencia, que confunde una y otra idea, para después aparcarte en furia interna, en la disyuntiva de lo que está bien y lo que no, en lo que debes hacer y lo que quieres hacer, en lo que sientes y en lo que puedes expresar, y una vorágine de sentimientos empiezan una danza imparable al son que le toques para finalmente quedar como al inicio, triste.

Y juegas a ser un ave fénix en pleno siglo XXI intentando una y otra vez levantarte para que algo venga y te derrumbe e iniciar un juego de nunca acabar. Y me pregunto cuántas veces el ave milenaria tendrá tantas vidas como un gato. Y me pregunto qué clase de jugarreta me ha hecho el destino ahora, qué ha pasado que no veo otra salida más que la que no quiero tomar, más que la que me lastimará, esa misma que no estaba escrita en mi memoria como una decisión obligada por la razón, la misma que el corazón se niega a creer que sea la única posibilidad.

Y pienso y repaso, como una plana en mi memoria, como una mecánica obligada que alguna razón debe haber oculta, que Dios debe tener algo planeado por ahí para nosotros como para unirnos y después separarnos por la estúpida razón de tener una ideología diferente. Quiero aferrarme a la idea del amor, a la fe, quiero sostenerme con uñas y dientes de alguna posibilidad remotamente oculta que veré dentro de no mucho. Quiero creer que esto tiene un futuro, que podremos algún día estar juntos por fin, para siempre, donde yo pueda darles amor, donde yo pueda cuidarlos, donde yo pueda protegerlos, donde yo pueda vivirlos, donde no sufran.

De melancolías, Luna.

2009-12-01T20:38:00.000-08:00

Hoy me siento así, será que inicia diciembre, será que nunca había estado en el medio de un frío tan frío o será que el calor de la familia me ha caído tan bien que quisiera que diciembre no empezara para que no tuviese que terminar algún día. No lo sé.

He extrañado todo, hasta lo que tengo junto a mi. Sigo pensando que el frío me desorienta, tal vez me haga vulnerable. Mañana habrá 35 grados, frío. Disfruto el frío, creo que lo adoro, pero mi cuerpo es intolerante a él y mi mente ni se diga, se pierde en un mundo paralelo que me enreda toda de pies a cabeza.

Pero aún sin poder resolver todo, sólo tengo ganas de sentarme frente a la ventana, mirar la lluvia caer, respirar profundo y dejar pasar el tiempo disfrutando cada segundo, como si esa perfección se pudiera adherir a mi vida pública, privada y secreta.

Debo confesar que poseo un agotamiento emocional de unos días acá; pasa que no pasa lo que debe pasar, pasa que mi alma es tan terca que quiere que todo suceda en orden y a su gusto, pero es que no entiende que el frío no puede evitarse. Es cuestión de la naturaleza. Y vuelvo a mi frase de consuelo: Aceptemos lo que no podemos cambiar.

Si tan solo no tuviera un espirítu incansable, sería menos complicado.

UNA AVENTURA

2009-11-30T17:39:00.000-08:00

Necesito una aventura, sí, de esas que te crean líos de amor bonito, que te hacen soñar y de repente caer a la realidad de la vida, pero sueñas al fin. Necesito a ese que te robe un beso o que te regale dos o tres. Necesito una aventura para disfrazar mis miedos para salir de la rutina o para crearme otra. Una rutina que te inspire a locuras impensables o que imaginas toda una vida y haces en un segundo. Y parafraseando a Ricardo, necesito una aventura que me ate y desate.

Necesito una aventura de amor.

2009-11-11T17:45:00.000-08:00

Quiéreme…

Como yo a tus labios bañados de miel/a mis besos en tú nariz afilada/al lunar en tú dorso/a ese beso tuyo por las mañanas/a tú olor varonil después de hacer el amor/quiéreme al menos mientras respiras/quiéreme…

Como yo al instante en que me miras/a la pasión que me provocas/quiéreme toda de pies a cabeza/ de derecha a izquierda/con todas mis virtudes/manías/quiéreme entera no a pedazos/profunda e insaciablemente quiéreme/te gustaré…

2009-11-08T18:34:00.001-08:00

Hoy la Luna se quedó dormida. La oscuridad prevalece. Pero sé que si le hablo suave me escuchará...

Más que una necesidad de catarsis, esto, Luna, es un deseo de infancia que me permite desnudar sentimientos que están aquí y allá causando algún caos de felicidad o tristeza en mi vida. Cada noche que no logre detener las palabras, abriré esta misma ventana, la azul, para contarte la historia, nueva o vieja, que se está (re) escribiendo en las páginas de mi vida. Sé que aunque duermas me estarás escuchando, sé que tengo un espacio en tú firmamento, sé que leerás alguna de mis cartas (o todas) a partir de hoy.

:)